NOS BLAGOUNETTES

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...

Menteuse

Une dame dit à sa meilleur amie :
- Tu dois être heureuse que Christine raconte partout desmensonges sur ton compte. - Heureuse ?
Pourquoi ?
- Imagine qu'elle se mette à dire la vérité.

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre?
- Certainement, monsieur, lequel?
- "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.
:lol!:



une blonde roule sur l'autoroute en Ferrari, soudain, elle tombe en panne. Elle se range sur la bande d'arret d'urgence.
Elle ouvre le capot avant et s'exclame : " Oh non! Quelqu'un m'a volé mon moteur!"
Une autre blonde qui passe par là en Porche s'arrête : Qu'est-ce qui se passe?
"on m'a volé mon moteur, regarde!"
"Ah oui, en effet"
"T'inquiète, j'en ai un de réserve à l'arrière."

:lol!: :lol!: :lol!:

Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement de ma grande mère, n'est-ce pas ?
- Faux: je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité. :kc:

Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- Nom de dieu ! hurle-t-il, d'où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, bredouille-t-elle.
Je suppose que c'est moi qui...
Alors le gars explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle !
Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire :
- Il vient de La Havane, monsieur...

Le mari :

- Chérie, j'ai une mauvaise nouvelle et une bonne...
Tout d'abord, j'ai décidé de partir vivre avec Hélène...
La femme :
- Sans blague. Et qu'elle est la mauvaise nouvelle ?


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........ Heuuuuuuu, Vous avez les mêmes conversation cheres dames ?

mais on fait que ça entre copines

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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord? :lol!:

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elle me plait bien celle là!!!! :lol!:

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire de la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
+Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir?+
Le corbeau lui répond de sa branche :
+Bien sur, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait empêcher
Le repos, de la sorte, rechercher.+
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester ainsi à ne rien branler,
Il vaut mieux être haut placé.

Lassitude

Le roi d'un tout petit état, après des années de fidélité conjugale, avait pris une maîtresse, ce qui lui attira les foudres de l'archevêque qui le menaçait d'excommunication s'il persistait dans son péché. Le souverain répliqua en invitant le prélat à passer quelques jours au palais.
Le premier soir, l'archevêque se régala d'un faisan dont il ne laissa que les os.
Le lendemain, il mangea de bon appétit un faisan au déjeuner et un autre au dîner.
Le troisième jour, il montra moins d'enthousiasme devant les deux faisans qui lui furent servis aux deux repas.
Le quatrième jour, avec un haut-le-coeur, il protesta, en repoussant le plat :
- Du faisan !
Toujours du faisan !
- Eh oui, fit le roi :
la reine, toujours la reine !.

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

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plus cruche tu meurs

Les Ami(e)s

Taxi

Alors que lasoirée se prolonge, le maître de maison dit, aimablement, au dernier couple d'invités qui s'incruste :
- Voyons, que pourrions-nous bien proposer à cette heure tardive ?...
un autre café ?...
Une liqueur ?...
Un taxi ?

Baby-sitter
Adolescente devant se conduire comme des adultes pour que les adultes qui sortent puissent se conduire comme des adolescents.

:lol!: :lol!: :lol!:

Notre entreprise est tellement peu rentable que
80% des profits proviennent de la machine à café.