Une histoire de famille

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 NOS BLAGOUNETTES

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teiten antoine
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MessageSujet: Re: NOS BLAGOUNETTES   Jeu 1 Déc - 0:25

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teiten antoine
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MessageSujet: Re: NOS BLAGOUNETTES   Jeu 1 Déc - 0:33

LE CASINO...

Une blonde rentre dans un casino. Elle achète des jetons pour 10 000$ et se dirige vers la table de la roulette. Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux croupiers :

- Ça ne vous dérange pas si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.

- Heuuu, non, non bien sûr.

La femme se déshabille complètement et un croupier lance la roulette. Au même moment la blonde hurle:

- GAGNE! GAGNE! OUI! OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS!

Et au moment où la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant :

- OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU !!!!

Et là, elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons et elle se taille à toute vitesse. En revenant à ses esprits, le premier croupier dit au second :

- Dis, t'as regardé sur quoi elle a joué ?

- Euh, non, je croyais que ... Que tu avais regardé !

- Oups ...

LA MORALE DE CETTE HISTOIRE : Toutes les blondes ne sont pas connes mais... Tous les hommes sont des hommes !
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MessageSujet: Re: NOS BLAGOUNETTES   Jeu 1 Déc - 15:51

oui

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teiten antoine
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MessageSujet: Re: NOS BLAGOUNETTES   Ven 2 Déc - 18:55

-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !

-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?

- Les deux tu te casse !!
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MessageSujet: Re: NOS BLAGOUNETTES   Ven 2 Déc - 19:24

EN PLUS ELLE PEUT ËTRE POUR CHAQUE PERSONNE MARI OU FEMME :lol!: :lol!: :lol!:

_______________________________________________________________________

Allez, ordonne un homme à sa femme en la jetant en bas du lit, lève-toi et file chez mon ami Paul.
Je t'ai perdue au poker.
- Tu m'as jouée au poker et tu as perdu !
gémit la malheureuse femme en enfilant sa robe.
- Oui, explique brièvement son mari.
Et j'aurais même perdu ma paie du mois si je n'avais pas su m'arrêter à temps.

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dragone1712
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MessageSujet: Re: NOS BLAGOUNETTES   Ven 2 Déc - 22:46

mdr vos blagues à alinéa et à antoine Laughing Laughing
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teiten antoine
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MessageSujet: Re: NOS BLAGOUNETTES   Dim 4 Déc - 4:21

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MessageSujet: Re: NOS BLAGOUNETTES   Dim 4 Déc - 13:38

:lol!: :lol!: :lol!: Laughing Laughing Laughing
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teiten antoine
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MessageSujet: Re: NOS BLAGOUNETTES   Lun 5 Déc - 21:40

Un Belge arrive chez le médecin :
- ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien"
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur"
- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!
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Christian

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MessageSujet: Re: NOS BLAGOUNETTES   Lun 5 Déc - 22:20

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.



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dragone1712
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MessageSujet: Re: NOS BLAGOUNETTES   Lun 5 Déc - 23:36

cheers cheers antoine et christian Laughing Laughing
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MessageSujet: Sacré George Walker   Mar 6 Déc - 1:51

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.

" Alors, qui a une question? " demande Bush.

Un petit garçon lève la main.

" Oui petit, quel est ton nom? "

" Billy, monsieur le président. "

" Quelle est ta question Billy? "

" J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies ?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden? "

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner. Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation.

Au retour, Bush demande :
" Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question? "

Un petit garçon lève sa main.

" Oui petit, quel est ton nom? "

" Steve, monsieur le président. "

" Quelle est ta question Steve? "

"En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?"

***********************************************

"COMMANDER UNE PIZZA EN 2015" OU
"LES DERIVES DE L'INTERCONNEXION DES DONNEES INFORMATIQUES !"


Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."

Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"

Client : "Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà,
c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Je me présente, je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques
Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche. Votre adresse est bien le
174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre
numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55
41, et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ?"

Client (timidement) : "Oui !"

Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond
au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle
Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en
précisant le code AZ25/JkPp+88."

Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?"

Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur
Lavoie."

Client (soupir) : "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales
mexicaines."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur
Lavoie."

Client : "Comment ça ???"

Standardiste : "Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un
choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical,
vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles.
D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour
hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui
l'assure risque d'appliquer une surprime."

Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja.
Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes Gourmandes au soja à la
bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur
Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr
avec comme mots clés "soja"et "alimentation". D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."

Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex
et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés
par jour, et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de
pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle
familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert
pour vous livrer immédiatement le modèle mini."

Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA
dépasse la limite, et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

Standardiste : "Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez
dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."

Client : "Mais ? Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

Standardiste : "Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous
pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"

Standardiste : "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle
technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs, j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie.
Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques
morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix, n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."

Client : "@#%/$@&?#!"

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne
qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà
été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose, Monsieur Lavoie ?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste: "Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en
surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance
juridiques de Speed assurance. Cecontrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008, et
vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat, il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage
intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez
Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur, et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza."
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dragone1712
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MessageSujet: Re: NOS BLAGOUNETTES   Mar 6 Déc - 13:44

je crois que je vais commander plein de pizza avant 2015 Laughing Laughing
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teiten antoine
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MessageSujet: Re: NOS BLAGOUNETTES   Lun 12 Déc - 6:03

Enlevez lui les poils du nez


http://www.nobodyhere.com/justme/nose.here




sur le suivant il faut rester pendant 20 secondes devant le rond
http://home.mn.rr.com/t1camp1/Focus.swf
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MessageSujet: Re: NOS BLAGOUNETTES   Lun 12 Déc - 11:59

:lol!: :lol!: :lol!:
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MessageSujet: Re: NOS BLAGOUNETTES   Lun 12 Déc - 12:48

Laughing Laughing Laughing très drôle

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MessageSujet: Re: NOS BLAGOUNETTES   Dim 18 Déc - 17:23

Où se trouve la louche ?
Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de
savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et
lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas.
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman »
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MessageSujet: Re: NOS BLAGOUNETTES   Mer 21 Déc - 20:18

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
:lol!: :lol!: 🎅

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MessageSujet: Re: NOS BLAGOUNETTES   Mer 21 Déc - 23:29

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MessageSujet: Re: NOS BLAGOUNETTES   Jeu 22 Déc - 12:47

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MessageSujet: Re: NOS BLAGOUNETTES   Jeu 22 Déc - 15:59

:lol!: :lol!:

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MessageSujet: Re: NOS BLAGOUNETTES   Sam 7 Jan - 10:22

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MessageSujet: Re: NOS BLAGOUNETTES   Sam 7 Jan - 16:56

mdr mdr mdr

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MessageSujet: Re: NOS BLAGOUNETTES   Sam 7 Jan - 17:18

cheers antoine :lol!: :lol!: :lol!:
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MessageSujet: Re: NOS BLAGOUNETTES   Lun 9 Jan - 20:22

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