NOS BLAGOUNETTES

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Histoire des peuples


Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant.

Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :

"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes"

Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant : "Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"

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Disque dur


C : Mon disque dur est fêlé !
H : Et y'a quoi a l'écran ?
C : Ben que mon disque est fêlé !
H : Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
C : Hard drive faillure !


ça veut pas dire ça???? :lol!:

Crazy Horse Saloon


Le femme d'un représentant sert le café du matin à son mari et lui demande :
- Ça s'est bien passé ta soirée avec ton client ?
- Merveilleusement.
- Tu m'as dit, en rentrant, que tu l'avais invité au Lido ?
- Oui.
- Il a téléphoné, avant que tu ne sois éveillé et, dans la conversation, il m'a dit que vous étiez allés au Crazy Horse Saloon. Cela ne me gêne pas mais pourquoi ce mensonge ?
- Parce que, dans l'état où je me trouvais en le quittant, j'étais incapable de prononcer Crazy Horse Saloon.

Y z' avais qu' a aller chez CLIF...

effectivement comme nous 'l'Arlèsienne"

Egout


Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :
- 33...33...33...
Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :
- 34...34...34...

.. Je crois que ça marche aussi au bord d' un pont, d' une falaise, d'un balcon,d' une voie férrée....

peut être l'histoire ne le dit pas

Le réparateur...
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner: " Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ça que tu répares ? branleur !" etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet: "Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond : "Bobby, attaque !"



..... l'histoire ne dit pas comment ce pauvre réparateur s'en est sorti

Un type, très en colère, confie à un de ses amis:
- Je n'en reviens pas! Figure-toi que j'ai écrit à la faculté de médecine pour dire que je léguais mon cerveau après ma mort... et sais-tu ce qu'ils m'ont répondu?
- Ben... non!
- Ils m'ont répondu que même les petits dons sont acceptés avec reconnaissance!

AVIS A CEUX QUI VEULENT FAIRE DU SPORT
http://video.humour.com/videos-comiques/videos/Fitness.wmv

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ça me rapelle quand j'allais faire du sport

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Ca suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

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Racontez-la à un ami !!
Le jour où la cigogne n'avait plus de force pour transporter les enfants, elle s'adressa à Dieu pour
trouver un autre moyen de transport.
Dieu lui proposa une bicyclette sous condition de mettre les bébés les plus mignons devant et les plus moches derrière.
La cigogne accepta et les plus beaux bébés chantèrent devant...
Connais-tu la chanson qu'ils fredonnaient ?
Non ?????? Alors tu étais derrière !!!


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C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !

Antoine

LONG…VIT…

Les hommes mariÈs vivent plus longtemps que les hommes cÈlibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.


PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme Èpouse un homme en espÈrant qu'il changera, mais il ne change pas.

Un homme Èpouse une femme en espÈrant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le dÈbut d'une nouvelle dispute.

Quelques brèves...
A l'hôpital, le chirurgien demande à son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
- Hé bien, la moins chère.
- D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo...


Le directeur appelle l'infirmier en chef pour le blâmer :
- J'ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu'on allait lui couper les deux jambes. Vous croyez que ce sont des choses à dire à un patient ?
- Mais, monsieur le directeur, c'était juste une blague pour le faire marcher !


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