NOS BLAGOUNETTES

Mes tablettes ? Tu veux parler de mes abdos ?

:lol!: :lol!:
Sympa, cette partie humour....

Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche.
Il convoque ses poules.
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"

:lol!: :lol!: :lol!:

Moi quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir...
Moi c'est le contraire !!!!
Ah bon ???
Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café...

une petite pour la nuit qu'est qui prend 500KG en une nuit? :lol!: et dragone tu la connait repond pas merci

bien presonne a trouve , je donne la reponse : la femme parce que le soir on lui dit ma puce et le lendemain grosse vache

vi je la connaissais :lol!: :lol!: :lol!:

oh dragone tu est sur le forum

vivi petit tour rapide

ta blague nad

content que tu as bien rie , d'autre vont suivre, bonne fin de journee , bonne semeine

Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture....
On à jamais vu un hérisson malade :lol!: :lol!:

un type achete dans une librairie un livre intitulé" comment faire fortune en trois mois " le libraire lui conseille d'achéter un autre livre ,à lire avant le premier "extraits du code penal "

Monsieur PTT ( petit travailleur tranquille) et Madame RATP ( reste assise t'es payé ) ont un fils comment l'apelle t'il ???
EDF (enfant de fainéant)

:lol!: :lol!: :lol!:

:lol!: :lol!: :lol!:

une série de ON NE DIT PAS

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole. :nve: :nve: :nve:

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Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple.
"C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes." Le jeune homme part et lui dit : "Je vais mettre ça en application avec ma femme."
Il revient un mois plus tard, découragé: "J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes."
"Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine? Combien d'enfants aurons-nous? etc. Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l'Iran? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc."

:lol!:

:lol!: :lol!:

C'est un gars qui téléphone au numéro 555-5555.
Il y a un autre homme qui répond.
- Oui bonjour... est-ce que j'ai bien appelé au 555-5555 ?
- Oui, c'est bien le 555-5555
- Etes-vous bien certain que je suis au 555-5555?
- Oui, oui, vous êtes-bien au 555-5555... Que puis-je faire pour vous ?
- Pourriez-vous appeler les pompiers pour moi s'il-vous-plait... J'ai le doigt pris dans la roulette du téléphone....

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C' est l' histoire de toto qui veut aller au B.RD..L, voir les P.T..S, pour se faire ..........


Et mince, elle etait super cette blague.

A bas la censure.

arrête la moquette toi :lol!:

un type saoule qui rentre chez lui par la cuisine , s'asseoit devant la machine a laver qui tourne , regarde le hublot et sa appelle sa femme /martine!tu pourrais pas régler le télé c'est cmpletement brouillé

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Ce devait etre un lendemain de noel....

surement nad ou un autre jour