NOS BLAGOUNETTES

tu causes riches, marino

Admin a écrit:

bousie parlez politiquement correct : on dit quelle est la différence entre un thermométre buccal ou d' écart entre la partie central du corps à la sortie de l'intestin ?
La sensation gustative que cela vous afflige ...

Mouahahahahaha

ok je m'en souviendrai!!!
mais attention si mes blagues font 2 km vous saurez à qui vous plaindre....

héhé

kisssss
bousieeeeee

2km!!! et on dit que les gens du sud exagèrent

Admin a écrit:

2km!!! et on dit que les gens du sud exagèrent

:lol!: :lol!:

bon ok.... j'ai peut-être un peu exagéré hihi

alors ptite blague, pour la peine :

une blonde entre dans une bibliothèque tenue par une blonde (çà commence mal..hihi)

la blonde entre et dit :
"je voudrais un livre." (mouahaha)

la blonde bibliothécaire répond :
'çà devrait être possible, mais euh de quel auteur?"

alors la blonde (la première hein) poursuit :
"euh, bah de vingt centimètres...."

la blonde bibliothécaire :
'vincent qui?"

ALORS : je précise que je nai aucun préjugés sur les blondes et si vous vous reconnaissez, c'est un pur hasard..les personnages ont été totalement inventés hihi

:lol!:

j'espère bien, boussie que tu n'avais pas uen pensée pour moi

Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."

:lol!:


C'est l'histoire de 3 hommes , il s'en vont en voyage. Le premier emmène de l'eau et les deux autre lui demande pourquoi qu'il emmène de l'eau et il répond pour boire !! le deuxième emmène de la nourriture et les deux autres lui demande pourquoi qu'il emmène ça et il répond pour manger le troisième emmène une porte d'auto et les 2 autres lui demande pourquoi et il dit: POUR OUVRIR LA FENÊTRE SI ON A CHAUD!!!!!!

CECI ne vise personne Ceci ne vise personne Ceci ne vise personne ceci ne vise person

- Yaaaaaaaaaaaa-Hooooooooooooo !
Ça se passe au Far West, dans une réserve d'indiens. Une jeune touriste affriolante qui faisait la route 66 en voiture tombe en panne d'essence dans le désert.
Un indien qui passait par là à cheval lui propose de la faire monter sur son cheval afin de l'emmener à la plus proche station service.
La belle jeune fille accepte, et les voilà qui se mettent en chemin, d'abord au pas, puis au trot, puis au galop.
De temps en temps, l'indien freine son cheval et le fait se cabrer. Il répète l'opération plusieurs fois, jusqu'à ce que la jeune fille
"Décolle" carrément. L'indien se met alors à lancer des "Yaaaaa-Hoooo!
Et l'équipage poursuit alors sa course au galop.
Finalement, au bout d'une demi-heure, ils arrivent à la station.
Le pompiste demande à la jeune femme :
- Dites donc, qu'est-ce que vous avez fait à cet indien pour qu'il braille de cette manière?
- Ben, rien. Je suis tombée en panne d'essence à quelques kilomètres d'ici, alors il m'a proposé de m'emmener jusqu'ici. Je suis monté derrière lui sur le cheval en mettant un bras autour de son ventre et en m'accrochant à son pommeau de selle...
Alors le gars lui répond en souriant :
- Madame, les indiens montent toujours leurs chevaux à cru...


c'est vrai ça sinaille

:lol!:

mouahahaha

oui sinaille dis nous tout mdrrrr

ALLER UNE HISTOIRE SUR LES CURES


Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens ou tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit :

- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu des la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce péché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit :

- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite - Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

DIVERS - Le cinéma de quartier...
Un homme est affalé, pantelant, sur trois sièges de la deuxième rangée d'un cinéma de quartier. Il est là, soufflant comme un boeuf en lorgnant l'écran d'un oeil hagard, quand une ouvreuse arrive, irritée, et s'exclame :
- Mais ça ne va pas, non, espèce de mal élevé ! On ne prend pas trois sièges pour une seule personne ! On ne vous a jamais appris la politesse ou quoi ? D'où est-ce que vous venez, vous, dites donc !
Le gars la regarde d'un air pitoyable et gémit :
- Du balcon...

Quelle chute

Les hommes sont comme...le . Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

:lol!: mais non même pas vrai!!!!!!!!!!!!!!!!

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?


Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arriere et jamais en avant ? - Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

special pc !!!

Le Client: «J'ai un PC avec Windows 98»
Le Technicien: «Oui...»
Le Client: «Et puis mon PC ne marche plus»
Le Technicien: «Oui, vous me l'avez déjà dit...»
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Les plus grand cataclysmes:
1945: Hiroshima
1945: Nagasaki
1984: Tchernobyl
1998: Windows 98
2000: ???????????????????

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La nouvelle version de Windows 2000 est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incoroporer les erreurs.

Qu'est-ce qui a 1500 jambes, pas de poitrine, plein de boutons sur la figure et qui chante faux ? Les 3 premiers rangs d'un concert de la star academy.


Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.
L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

C'est un belge qui , au temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion . Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène . Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui . Le lion va très vite , et rattrape le belge . Les spectateurs crient : Attention! , et le belge regarde derrière lui , puis crie au public : - Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !

:santa:

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend.
Les voilà, trainant avec difficultés,leur sapin par la pointe dans une neige bien poudreuse.
Passe un garde-chasse: Hé les filles, ce serait plus facile si vous le trainiez dans l'autre sens.
Ha! Pas con, merci Monsieur.
Deux heures plus tard, fourbue, crottée et transie, l'une fait à l'autre: dis , t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture.

spécial noël

Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine.

- Une fée dit à un couple marié
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu"; La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes.

Le pompier
Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "